BDSM enligt beh-aga - Domspace och subspace

Rubriken anger två uttryck som då och då förekommer i BDSM-världen.

Det finns olika beskrivningar av dessa och jag kan bara ge min version.

Subspace:

Detta är ett tillstånd som man som undergiven kan komma in i. Oftast sker det under en session av mer fysiskt slag, men det finns också de som går in i subspace av enbart psykisk dominans. Det är ett tranceliknande tillstånd med förändrad verklighetsuppfattning, där det känns som om man svävar omkring, totalt avslappnad och tillfreds med tillvaron. Man blir okänslig för smärta, vilket är viktigt för den Dominante att veta och man har som regel svårt att ens klara av att säga ett stoppord vid behov! Därför är den Dominantes förmåga att läsa kroppsspråk oerhört viktigt här. Vad som också är viktigt är att låta den undergivna ”landa” ordentligt efter att ha varit i subspace. Man måste få tid på sig att ”komma tillbaka” till verkligheten.

Domspace:

Detta innebär motsvarande tillstånd hos den dominante. Detta tillstånd brukar yttra sig lite annorlunda och kan under en session innebära fullkomlig och total koncentration på den undergivna. Men min erfarenhet är att dom-space inträder fullt ut hos den Dominante först efter att sessionen har avslutats! När den Dominante kan slappna av och vet att hans undergivna är ok och mår bra, då kan domspace blomma ut för fullt. Detta kan innebära lika stor medvetandeförändring och lika tranceartat tillstånd som subspace och då kan faktiskt den Dominante behöva sin undergivnas närvaro att luta sig mot.

Oavsett om man är Dominant eller undergiven är ovanstående tillstånd nåt helt underbart att uppleva!

BDSM enligt beh-aga - Kommunikation

Inom BDSM gäller det att prata, prata, prata! Det kan kännas fruktansvärt charmlöst att i början av en relation diskutera vem man är, vad man vill och vilka spärrar man har. Men tro mig, det underlättar massor!

Dels bygger det förtroende att lära känna varann så mycket som möjligt, dels förebygger man att missförstånd och problem uppstår genom att vara raka och ärliga mot varann.

Prata således med varann om längtan, önskningar, drömmar, tabun, rädslor och fobier! Själva snacket kan kännas hur oerotiskt och oromantiskt som helst, så ta det inte i anknytning till en session utan snacka först och ”lek” sen.

I en relation behöver man ha såna här pratstunder då och då. Kanske har något förändrats? Kan hända är man redo att flytta sina gränser efter en tid? Kanske är det nåt som man provat som inte kändes så bra som man trodde? Prata, men prata inte sönder! Det är skillnad på raka budskap och att älta.

Som undergiven kan man ibland uppleva det svårt att få fram sina önskemål och tankar. Man vill ogärna verka som en som ställer krav och toppar från botten. Men att inte berätta om sina funderingar är oärligt och ställer orimliga krav på den Dominanta. Det går utmärkt att berätta vad man vill på ett respektfullt sätt utifrån sina tankar utan att för den skull verka styrande eller skuldbelägga sin partner.

Här kan också den Dominante vara till hjälp genom att ställa raka frågor eller kanske införa en regel om att den undergivna skall skriva ner sina tankar eller berätta om dem. Kort sagt, skapa ett klimat som underlättar kommunikation!

Ett annat sätt för den som har svårt att kommunicera verbalt är att först formulera det man vill säga till sin partner i text. När du skrivit det du vill, skickar du detta som ett mail och när partnern läst mailet brukar det vara oerhört mycket lättare att prata om saken. För vissa är det mycket lättare att skriva än att prata och ett mail kan vara en öppning till sådant som behöver ventileras, men som annars aldrig skulle bli sagt.

Kommunikationslista

Med hjälp av den här listan kan ni kommunicera era känslor, tankar, farhågor och funderingar till varann. Vitsen är att både Dominant och undergiven skriver den och/eller utgår från den i kommunikationen. Det är inget man gör enbart i början av en relation utan listan behöver revideras många gånger allt eftersom ni och ert förhållande utvecklas!

Det här behöver jag:

Det här längtar jag efter:

Det här vill jag inte vara med om:

Det här förväntar jag mig:

Jag är känslig för:

Jag blir glad av:

Jag blir ledsen av:

Jag mår bra av:

Jag mår dåligt av:

Det här tänder jag på:

Det här är avtändande för mig:

Jag är rädd för/har fobier för:

De här situationerna, som jag själv upplevt eller hört från andra känns spännande och lockande för mig:

De här situationerna, som jag själv upplevt eller hört från andra känns negativa och inget jag vill uppleva:

BDSM enligt beh-aga - Tändvätska!

För att ett förhållande skall hållas levande krävs ansträngning och ”tändvätska”. Med det sistnämnda menar jag saker som triggar båda två och som gör att man upplever njutning och tillfredställelse och förhindrar slentrian och tristess.

Inom BDSM finns en mängd olika saker att göra, bara fantasin och säkerheten sätter gränser egentligen!

Här är några olika exempel på vad som kan fungera som tändvätska åt båda håll:

Partnerns njutning: att se någon annan njuta och veta att man själv åstadkommer detta, är en riktig höjdare! För den undergivna kan det trigga undergivenheten rejält att ibland enbart koncentrera sig på den Dominantes njutning och helt koppla bort sig själv. För en Dominant kan det kännas mycket dominant att styra den undergivnas njutning och ge henne njutning tills hon nästan tigger om nåd!

 Att skrämmas/bli skrämd: Många par njuter mycket av spelet i att den Dominante är lite skrämmande och kanske hotfull. Här gäller det att vara försiktig och noga känna efter var gränserna går, så det inte blir i överkant. Saker som kan skrämma och skrämmas på ett kittlande sätt kan vara en sträng blick, en bestämd röst, det hotfulla i orden "passa dig" eller ”vänta du bara”, den Dominantes förvarning och den undergivnas vetskap om att något kommer att hända när den Dominante står med ett redskap och är beredd att smiska eller t ex att den Dominante en tid i förväg annonserar att det ska bli smisk senare.

 Stränghet i lagom mängd som t ex: ett fast tag om nacken eller håret, en sträng röst eller kanske en stund i skamvrån, kan vara ett njutningsfullt sätt att befästa Dominansen/undergivenheten ytterligare. 

 Beordra/bli beordrad till saker den undergivna upplever som skämmigt och lite förnedrande (på ett positivt sätt) som t ex att tvingas be om smisk, att niga i nån speciell situation, att gå utan trosor, att den undergivna får klä av sig när den Dominante ser på och själv är fullt påklädd, lägga upp sig för smisk, att själv dra ner trosorna när smisk väntar, själv hämta redskap. Här kan den Dominante njuta av att få lydnad av sin undergivna och av den undergivnas blygsel och kanske förvirring över att göra nåt som känns lite skamset. Den undergivna, i sin tur, kan finna njutningen i att lyda och att känna sig lite utlämnad och hjälplös.

 Förminska/förminskas som t ex att tvingas räkna slagen vid smisk, pussar på pannan, tacka för smisk, att få höra att man är duktig när man får smisk (på ett ”snällt-överlägset” sätt), sitta på golvet, stå på knä, att inte själv få bestämma vad man ska ha för kläder och frisyr, att ha sovtider är några exempel.  Men det kan också röra sig om mer uttalade situationer, som att ge örfilar, använda den undergivna som fotpall m.m. När någon ”förminskas” är det oerhört viktigt att ”plocka upp” personen igen efteråt. Detta görs med närhet, ömhet, kärlek och samtal om hur det hela upplevdes. Att förminska någon och sen lämna personen utan upplockning kan leda till en rejäl krasch!

 Fysiskt tvång. T ex fasthållning, att tvinga ner sin undergivna på knä, att lägga omkull sin undergivna och ha sex enbart för sin egen njutning, handfängsel, bondage m.m. Att inom givna gränser tvinga/tvingas kan vara en oerhörd njutning för båda två! Här krävs förstås stor försiktighet och finkänslighet så att inte det hela går överstyr och njutningen övergår i äkta rädsla! Att prata igenom tänkta situationer är en nödvändighet när det gäller fysiskt tvång, då gränserna varierar oerhört mellan olika människor! Kanske lämpar sig detta bäst för par som känt varann en tid, vet var de har varann och lärt sig läsa varandras signaler. Att man hunnit arbeta upp tilliten rejält är också viktigt här!

Ovanstående är bara några exempel på allt man kan hitta på för att ha det härligt tillsammans! Säkert känns vissa saker mer lockande, medan andra känns helt ointressanta. Hitta på fler exempel, prata och diskutera och njut sen av underbara, laddade situationer och upplevelser tillsammans!

BDSM enligt beh-aga - Samspelet mellan Dominant och undergiven

Ofta läser man i texter att undergivenhet är en gåva och det håller jag helt med om! Min undergivenhet är en gåva jag ger till Master därför att Han förtjänat den, - och i gengäld får jag en gåva tillbaka, - Hans Dominans.
För mig är det fråga om ett ömsesidigt givande och tagande om det hela ska fungera.
När den Dominante har vunnit tillit och respekt får Han med glädje min undergivenhet. Han har visat att Han kan förvalta den och därmed förtjänar Han den.
Och jag får Hans Dominans, därför att jag, förhoppningsvis, förtjänat den tillbaka. Dominansen är Hans gåva till mig som ett svar på det jag kan ge Honom.
För mig är det hela ett ständigt pågående växelspel. Dominans och undergivenhet är inget man får en gång för alla, det är en ständigt pågående process där båda två gör sig förtjänta av det ena respektive det andra igen och igen.
Att upprätthålla detta kräver vilja och längtan från båda håll och för mig är belöningen ljuvlig belåtenhet med hela tillvaron.
 
Om relationen skulle byggas på provokation och övermannande skulle det bara vara ännu en variant på den eviga maktkamp man ser i så många ”vanliga” relationer, - och vad är jag för en undergiven om jag ständigt måste sätta mig på tvären? Var finns då min tillit, respekt och vilja? På vilket sätt förtjänar jag Hans Dominans om jag beter mig så? Visst kan det vara trevligt med en liten ”brottningsmatch” då och då och att bli övermannad kan vara oerhört tändande men det är inget tillstånd någon orkar leva i någon längre tid tror jag.

Dominans/undergivenhet är för mig att jag som person är mig själv fullt ut. Det innebär att jag inte förställer mig, gör mig till, låtsas, ljuger eller gör våld på min person samt att jag inte skadar någon annan i det jag gör.
Jag är den jag är helt enkelt. Och om det inte skulle passa min partner så beror det inte på att jag är en ”oäkta” undergiven, utan på att jag och partnern inte är rätt för varann.
Jag vill heller inte att min Master låtsats vara någon Han inte är för i så fall skulle hela relationen vara en fejk för mig och det innebär inte att Han är en ”oäkta” Master utan att Hans sätt att dominera inte funkar för mig.

BDSM enligt beh-aga - Framåtskridande och utveckling

En ny relation börjar med att bygga förtroende och tillit. För att BDSM ska fungera är det en förutsättning att den Dominanta kan lita på att den undergivna är ärlig och inte bara tiger och samtycker för att vara lydig och inte ställa till besvär. Lika så är det en förutsättning att den undergivna känner trygghet hos sin Dominant för att våga slappna av och verkligen släppa kontrollen. Båda parter måste visa den andre att de är att lita på, i stort som i smått. Det är med tilliten allt börjar, det är den som är grunden för alla upplevelser. Utan den kommer relationen att falla som ett korthus längre fram.

Att bygga tillit och förtroende tar tid! Samtidigt är det en spännande resa. En relation som utvecklas positivt är stärkande och man känner hur det går framåt. Man vågar efterhand prova nya saker, tänja sina gränser och dela nya upplevelser ihop.

Det ger en kick när man provar något nytt och känner att det fungerar. Det stärker samhörigheten och för varje litet lyckat steg ökar tilliten till partnern. För stora kliv, däremot, öppnar en avgrund som man i värsta fall kan trilla ner i och det kan ta lång tid att kravla sig upp igen.

Jag har sett åtskilliga relationer gå åt helvete därför att paret haft alldeles för bråttom! Allt för många ger sig in i alltför avancerade lekar alldeles för fort och det bäddar för krascher, missförstånd och misslyckanden när man inte känner varann tillräckligt. Jag har sett par som funnit varann och som verkar passa varann som hand i handske. Men dom har så fruktansvärt bråttom! Dom vill ha allt nu! Helst igår!!

Att bygga en fungerande relation tar tid. Ni kanske är vuxna, mogna människor, men relationen är inte mogen för allt för avancerade sessioner förrän efter ett bra tag! Mitt absoluta råd är att skynda långsamt, hur frustrerande det än kan vara. Ni vinner på det i längden, tro mig.

Tjusningen med BDSM är för min del att det aldrig blir färdigt! Det finns hela tiden nya saker att pröva,,, steg för steg, bit för bit,,, man blir aldrig klar.
Sätt ribban lågt i början istället så minskar risken för bakslag!

BDSM enligt beh-aga - Öppet, ärligt och rakt!

När du hittat någon som intresserar dig och som verkar kunna bli en ev. partner är det dags att börja lära känna varann. Det är spännande.

Vad som är viktigast nu är att du vågar visa dig som den du är, vågar berätta vad du vill och längtar efter, eller i alla fall så mycket du vet av det.

Bland undergivna finns ibland en mycket stark önskan om att vara till lags. Denna kan vara så stark att hon/han undanhåller sina egna behov och önskningar för att passa in i den Dominantes bild av sin kommande partner. Detta är mycket olyckligt! Dels lurar den undergivna sig själv att bli någon annan än den hon egentligen är, vilket inte är hållbart i längden. Dels lurar hon den Dominante på samma sätt. Som Dominant kan du behöva vara lite ”pådrivande” för att lista ut vad den undergivna är ute efter. Ställ konkreta och raka frågor, så underlättar du för henne/honom att vara rak och ärlig med sina önskemål.

Bland Dominanta uppträder ibland fenomenet att ”marknadsföra” sig själv genom att lova ”guld och gröna” skogar. Att berätta vad man drömmer om är en sak, men att genomföra det i verkligheten är en helt annan! Vissa Dominanta berättar helt enkelt om vad dom kan göra, men inte hur och när dom tänker göra det. Det blir liksom ”mycket snack och lite verkstad” av det hela. Risken med detta är att det väcker stora förhoppningar hos den undergivna och att slutresultatet blir en missnöjd, frustrerad undergiven och en Dominant som har mer att leva upp till än vad han/hon klarar av.

Om du inte kan vara öppen, ärlig och rak i början av en relation, kommer du aldrig att få det du söker. Istället kommer så småningom saknaden efter det där du aldrig berättade, att smyga sig in och ju längre tiden går desto svårare blir det att berätta vad du vill ha. I värsta fall slutar det med att relationen avbryts därför att en av parterna inte får det den behöver.

 

 

 

Om båda två visar vilka dom är redan från början, kan ni båda avgöra om ni verkar vara kompatibla med varann. Om inte? Ja, då är ni inte rätt för varann helt enkelt och det är mycket bättre att det visar sig nu, än längre fram när ni hunnit etablera en relation.

Här vill jag också tillägga att man inte med självklarhet kan veta allt vad man vill och önskar sig av ett förhållande och av BDSM. Men då är det viktigt att man säger det också till en början. Likaså kan man ju ändra sig under resans gång och komma på att saker man trodde man skulle gilla inte alls var så bra när det väl kom till kritan och att nya behov och önskningar dyker upp. Men om ni startat relationen med att vara öppna, ärliga och raka mot varann är det så mycket lättare att hantera även dessa situationer när de väl dyker upp!

Det är också viktigt att ha en tolerant attityd i största allmänhet, i alla fall så länge det håller sig inom lagens råmärken. Om du talar i fördömande ordalag om en viss företeelse så kommer din partner aldrig att våga ge uttryck för en önskan i den riktningen,,, eller det kommer i alla fall att bli mycket svårt.

Det här handlar återigen om kommunikation. Var inte rädd för att prata, berätta och ventilera dina tankar med din partner. Den här biten måste fungera om relationen ska utvecklas på ett bra sätt. Var öppen för allt, tala om allt och prova allt som inte är direkt avskräckande. Du kanske blir glatt överraskad av nånting du aldrig trott du skulle tända på? Och om inte, så har du i alla fall provat och blivit en erfarenhet rikare.